Вопросы и ответы

Жгучая ревность: консультация психолога

Жгучая ревность: консультация психолога

Гера: На самом деле меня очень сильно беспокоит ревность, не знаю, как мне с ней бороться. Даже любая мелочь может вывести меня из себя, а вернуться в спокойное состояние быстро не получается. Меня напрягает, когда молодой человек общается с девушками, будь то моя близкая подруга или его старая знакомая.

И при этом я понимаю, что ничего плохого и зазорного в этом общении нет, но меня буквально колотит изнутри.

Иногда такое состояние возникает на пустом месте. Вот мы сидим рядом, фильм смотрим, обнимаемся, и резко начинается эта глупая ревность. И такие вот «уколы» по несколько раз на дню. И, врать не буду, иногда я начинаю срываться на парне. Я дорожу этими отношениями и не хочу все испортить, но ревность только усиливается, и справляться со своими эмоциями все тяжелее.

Василиса: Я правильно понимаю, что ваши приступы ревности не обоснованы поведением молодого человека, и одновременно они вызываются каким-то сильным эмоциональным источником внутри вас?

Гера: В основном да, поведение парня здесь ни при чем.

Василиса: А что это за чувства, которыми накрывает? Что для вас означает ревность?

Гера: Не знаю, как точно описать свои ощущения. Физически это чем-то похоже на удушье, как будто в определенный момент мне что-то начинает мешать дышать. Внутри нарастает страх, и все самые плохие сценарии на самом деле происходят со мной. Мне кажется. что идиллия в отношениях не продлится долго, что в жизни просто не может быть так хорошо. Периодически кажется, что я попросту не достойна быть с ним. Или что в определенный момент узнаю, что у него есть другая.

Василиса: Можно ли сказать, что ревность — это в основном страх потерять любимого человека, его любовь и близость?

Гера: Да. Возможно, на мои переживания еще оказывает влияние не очень удачный опыт предыдущих отношений. До этого я несколько лет была с молодым человеком, и сейчас понимаю, что ни дня не прошло без обмана. В самый первый раз я узнала о его общении с девушками буквально через неделю после знакомства, но все быстро списала на тот факт, что и встречаться мы толком не начали. А к концу отношений были и вранье, и измены. Тогда от ревности и бессилия я была полностью истощена, спала всего по 2 часа в день. И никак не могла прекратить эти отношения.

А сейчас, когда отношения простые и уютные, я просто боюсь, что со мной поступят также.

Василиса: Вы долгое время были в травмирующих отношениях. То, что происходило тогда, было для вас разрушительно, вполне нормально, что вам нужно время и эмоциональные ресурсы, чтобы снова начать доверять и чувствовать себя безопасно в близких отношениях.

Я вижу в вашей ревности два важных чувства, которые есть на разных уровнях, и возможно вместе они делают это переживание таким мучительным.

Во-первых, это страх потери, а во-вторых — проблема с доверием. Вероятно, отсутствие доверия (или вернее, присутствие сомнений и мыслей о его измене) — это самый явный след от той травмы, которую вы пережили в прошлых отношениях. Но само по себе отсутствие доверия не было бы таким мучительным, если бы не глубокий, базовый страх потери. Я думаю, что этот страх может быть связан с вашей личной историей.

Тревожность, нехватка уверенности и самодостаточности — такие личностные особенности могут играть свою роль в формировании навязчивого страха потерять объект любви.

Получается, что вы в хороших, теплых и безопасных отношениях, вроде бы, но одновременно и в тревоге.

В общем, я вижу два направления, как работать над этим:

  1. Нарабатывать доверие именно внутри ваших отношений — например, открыто обсуждать свои чувства, просто рассказывать о них — без требований к молодому человеку и без обвинений, а именно как описание того, что происходит у вас внутри.
  2. Это более сложно, но тоже важно — прорабатывать свой страх и чувство неполноценности, чтобы привязанность к другому человеку сама по себе была безопасной и питающей, а не угрожающей ситуацией.

Гера: Мы с молодым человеком мою ревность обсуждали, но мне кажется, что он воспринимает это на своей счет. В каком формате стоит вести такой разговор, чтобы он сам не терял уверенности?

Василиса: Как вы думаете, почему он воспринимает это на свой счет?

Гера: Скорее потому, что эти разговоры повторялись несколько раз, и результатов как таковых не было. Он оказывал мне поддержку, говорил, как сильно любит, и что сам боится все потерять.

Но мне все равно было тяжело успокоиться, а поскольку ситуация повторяется и каких-то кардинально новых аргументов нет, я вижу, что он не может найти подходящих слов, может быть ищет ошибки в своем поведении.

Василиса: Возможно, он чувствует, что должен убедить вас в беспочвенности вашей ревности? Возможно, вы и хотели бы услышать от него нечто такое, что дало бы это желанное чувство безопасности и уверенности?

Гера: Мне становится легче, когда я слышу комплименты, сказанные вскользь. Какие-то простые, житейские моменты. Да и когда мы общаемся на эту тему, он говорит важные вещи. А объятья так вообще, как родной дом. Может быть, просто стоит продолжить в том же духе, «копилка» счастья наполнится, и я постепенно забуду про ревность? В любом случае я попробую)

Василиса: Я думаю, что возможно стоит дать ревности право быть между вами. Это ваши настоящие чувства, и они важны, это ваша внутренняя реальность. Она может быть необъективной, но она настоящая и заслуживает внимания. Возможно, если вы оба сможете обсуждать отсутствие доверия просто как факт — это станет шагом к чуть большей искренности и чуть большему таки доверию. Вы чувствуете ревность, этому есть причины, вы не можете и не должны чувствовать иначе. А он в свою очередь не обязан доказывать, что оснований для ревности нет.

Гера: Я как-то не задумывалась над тем, что на чувство ревности может влиять собственная неполноценность, хотя это вполне логично. И сейчас я понимаю, что действительно не могу похвастаться огромным количеством друзей, с которыми комфортно себя чувствую.

Да и завести новое знакомство проблема. По большей части я всегда находилась в одиночестве и желала каких-то близких отношений, в которых мне будет не страшно. Как можно повысить уверенность в себе? Читать мантры перед зеркалом и хвалить себя за все успехи?

Василиса: Думаю да, на какое-то время это может помогать почувствовать себя лучше, но все же в глубинном смысле самовнушение не работает, поэтому не думаю, что это повлияет на качество близких отношений. Вероятно, у вас есть некое внутреннее стремление к целостности и уверенности, но есть и какие-то препятствия на пути. Страхи, например. И с каждым таким препятствием можно разобраться, понять его причины, принять какие-то свои «неправильные» конфликтные чувства, постепенно становясь самой собой. Я думаю, так или иначе это какой-то естественный процесс, у каждого свой.

Гера: Теперь стало немного понятнее, чем вызваны эти необоснованные «уколы». И фронт работ намечен. Спасибо за помощь.

Василиса: Спасибо вам за доверие.

Материалы анонимной консультации предоставила психолог Василиса Русакова.
Задайте вопрос эксперту в комментариях

Оценка статьи:
НеудовлетворительноПлохоУдовлетворительноХорошоОтлично (4 оценок, среднее: 5,00 из 5)
Загрузка...
Следующий материал О дисциплине, злой конкуренции и воле к победе: интервью с тренером по футболу
Предыдущий материал Системная семейная психотерапия: что это, чем это помогает?

Рекомендуемые статьи

0 Комментариев

Комментариев еще нет

Ваш комментарий будет первым

Оставить комментарий

Ваши данные в безопасности! Адрес электронной почты не будет отображаться в комментарии. Никакие личные данные и не могут быть переданы третьим лицам. Поля, обязательные для заполнения, помечены *

15 + 2 =